Шість етапів, які проходять два люблячих серця

Вони покохали один одного, одружилися і були щасливі – ці три ідеальні стадії відносин між чоловіком і жінкою в житті зазвичай виглядають далеко не так.

Досить часто, проживши разом кілька років, подружжя починає конфліктувати. З’являються розчарування, сварки , недовіра, зрада, ревнощі. Іноді це призводить до розлучення.

Останнім часом багато сімей, щоб зберегти своє сімейне щастя, звертаються по допомогу до психологів. Пройшовши курс сеансів сімейної терапії, їм вдається повернути, загублене у сімейних буднях, кохання. Краще зрозуміти один одного, і не травмувати себе та своїх близький розлученням.

Дослідження американського сімейного психотерапевта Liberty Kovaks , керівника Центру сімейної консультації в Каліфорнії. Він виділяє шість чітких етапів розвитку відносин між чоловіком і жінкою.

Підхід  L. Kovaks являє собою альтернативу традіційній точці зору,  часом стосунки подружжя стають все кращими, а якщо виникають конфлікти, то це ознака того, що партнери не підходять один одному.

L.Kovaks показує, як подолання неминучих і закономірних конфліктів вчить пару бути разом. Конфлікти самі по собі не є небезпечними, поки у сім’ї діють такі позитивні фактори, як гумор, згода з принципових питань, взаємна повага і прийняття, емпатія і вміння вислухати іншого .

Перший етап – захоплення. Головна тема цього етапу – злиття. Чоловік і жінка піклуються одне про одного, що створює підгрунття для принесення взаємної радості і задоволення від сексуальних відносин.

Розвивається почуття «життя одним життям» з коханою людиною, взаємна підтримка . Позиція партнерів «Ми однакові. Ти мені потрібен (потрібна)» . Можна легко давати і брати. Основний афективний тон – пристрасть , романтика. Людина втрачає голову «закохана по вуха». Багато контакту очі в очі та дотиків

Сприйняття характеризується такою установкою «Ти просто супер. Ти моя (мій) я твій (твоя)». Проблема, яка найбільш часто зустрічається на першому етапі відносин – це переживання, що виникають, коли один з партнерів раніше, ніж інший прагне до більшої самостійності і проводить довше часу на роботі або з друзями. Тоді в іншого партнера виникають сумніви і побоювання, ревнощі. Позитивним перетворенням на першому етапі можна вважати те, що партнери починають розуміти, що вони не повністю ідентичні один одному.

Другий етап – очікування. Головна тема – пошук компромісів . Завдання партнерів – покинути свій колишній (батьківський ) будинок. Відчути межі своєї особистості і розвивати свою самосвідомість.

Відносини до партнера характеризується установкою « Ти став (стала) іншим (іншою). Ти робиш мені боляче».

бажання близькості, але при цьому неможливість «достукатися»до партнера.

Близькість, почуття взаємності та довіру пом’якшують обов’язки повсякденних буднів. Проблеми на цьому етапі:

партнери суб’єктивно відчувають різну дистанцію один до одного. Вважають, що вони не завжди повинні відчувати одне і те ж,  один з партнерів може відчувати себе знехтуваним, відсунутим на задній план. Пара повинна вчитися розуміти, що партнер має право на особистісний простір, а також повинна вчитися цінувати і насолоджуватися спільно проведеним часом.

Позитивним перетворенням буде відкриття і визнання того, що вони різні.

Третій етап – боротьба за владу. Завдання: почати освоювати мистецтво вирішення проблем і домовлятися. Пратнери повинні вчитися брати на себе відповідальність за свої вчинки, почуття та дії.

Необхідно підтримувати індивідуальний внутрішній особистісний ріст партнера.

Обидва партнери точно знають, яким має бути інший. Обидва побоюються в чомусь поступитися один одному.

«Вона (він) прагне мною маніпулювати». «Він (вона) не помічає , що у мене теж є своя думка».  Боротьба за владу може бути запеклою і породжує наступні найбільш типові проблеми:

  •  партнери постійно впадають в одні і ті ж стереотипи взаємних звинувачень і приписування провини «Ти завжди …»
  •   обидва відчувають біль і болісний стрес.

Позитивним буде визнааннясвого впрагнення контролювати іншого, зміцнення самостійної позиції. Робити маленькі кроки назустріч один одному, щоб створити нові зв’язують відносини; пара знову починає розмовляти один з одним.

Якщо на цьому етапі партнери буть намагатись зрозуміти один одного, вони зможуть відчути і прийняти емоційний стан партнера. Дуже важливо, коли хтось із партнерів починає розуміти, що їх конфлікти повторюють ті стереотипи поведінки, які були закладені ще у взаєминах з батьками.

Четвертий етап – проклятий сьомий рік ( кількість років великого значення не має). На цьому етапі перед партнером стоїть завдання індивідуального розвитку. Потрібно навчитися розглядати партнера, як самостійну особистість.

Позицію партнерів  «Хто я? Впораюся я одна (один) без нього (неї)? Я хочу бути самим (сама) собою».Очікуння  « Мені потрібен час (простір) для мене самої (самого)”.

Проблеми, які виникають на цьому етапі:

–         боротьба за незалежність визначає важливі зміни; іноді розлучення на цій стадії не стає статочним

–         один або два партнери віддаляються від свого партнера за допомогою роману настороні.Замість того, щоб шукати свою ідентифікацію всередині подружжя.

Позитивним  можна вважати визнання партнерами того факту, що обидва вони повинні задовольняти індивідуальні потреби, а також мати свої межі.

Більш відкритим стає обговорення своїх бажань і потреб.  Партнери сходяться на тому, щоб вирішувати питання своєї незалежності всередині їхньої сім’ї.

П’ятий етап – примирення.  На цьому етапі партнери повинні вирішити наступні завдання: розвинути більш чітке уявлення про себе самого. Навчитися розглядати прагнення до незалежності, як щось само собою зрозуміле. Брати на себе відповідальність за свої потреби. Розвивати більш відкритий і чесний підхід до партнера, що веде до більшої інтимності у стосунках.

Партнери відносяться і до себе, і один до одного як до незалежних особистостей, які не обов’язково повинні відповідати очікуванням іншого партнера.

Розвиваються ті властивості особистості, які підтримують такі очікування. «Я не можу змінити тебе , ти не можеш змінити мене» .

Типові проблеми :

  •    пара ледве просувається в напрямку більшої інтимності ;

іноді партнери відкривають для себе, що їхні проблеми пов’язані з не відпрацьованим конфліктами з дитинства, із стосунками з батьками.

Відмінності між партнерами сприймаються скоріше, як збагачення відносин, ніж як загроза для них. Злети і падіння в сімейному житті стають все більш передбачуваними.

Шостий етап – прийняття. Перед партнерами на цьому етапі стоїть завдання стабілізувати для себе як образ партнера, так і образ самого себе . Партнерам належить прийняти усвідомлене рішення, чи продовжувати їхні стосунки.

Партнери повинні самі нести відповідальність за задоволення своїх потреб . Необхідно підтримувати партнера в усіх його невдачах успіхах.  Партнери знають себе і насолоджуються тим, що вони разом.

Очікування в парі характеризуються тим, що « я дбаю про свої потреби, ти про свої».

Це час інтенсивного особистісного зростання. У шлюб енергію вкладати вже не потрібно. Якщо виникають проблеми чи конфлікти, то вони вирішуються у міру їх виникнення. Як правило шляхом переговорів і обговорення.

Позитивним перетворенням на цьому етапі можна вважати нове відкриття розуміння і прийняття взаємної залежності один від одного.

P.S. Сподіваюсь, прочитавши цю статтю, ви зможете проаналізувати свої сімейні стосунки та зберегти у своїй сім’ї любов та гармонію.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.